我有时不切实际的空想，那时是我最开心的时刻，但将这些空想放入现实中时，我又悲观不已。我不知如何是好。

怎么办呢？在第三年时，他们果然放弃了我，他们的冷漠也许是无意之举，但在当时的我来看，他们已经折断了我内心中最低微的那颗骨头。我当碰到死亡念头的时候不再压制，我认为那是我最真实的思想，人活在世上就是充满着冷漠的，人活在世上没有作用就会被无情的抛弃，人活在世界上，理智的人就会被视为异类，赶出局外。当所有徘徊在边缘的局外人联合起来时，我的思想便从此出现。有时我是如此的矛盾，我被踢出局外，反而可怜那些局内的人，他们是那么的愚蠢，他们的愚蠢反而使我想改造这个世界，这使我并不想这么快的去死。我深知人生在世受伤是多么的容易。

初三时，我的母亲因为一场车祸扭伤了右腿，当时一家人都陷入无尽的悲观情绪中，两年以后，我姥姥又因为走夜路在雨中滑倒，从而右腿骨折，直到现在还住着粗树枝制成的硬拐杖。妈妈当时听到消息后泪流到脸颊都丝毫没有觉察到。五年前，姑姑也是因为一场车祸身体的皮肤擦伤的三分之一，骨折不计其数，还有伯父的关节炎，奶奶的糖尿病，爷爷的肺癌，祖母的帕金森。这使我不得不在世界上陪着他们，尽管我也非常的痛苦。

我心灵的痛苦，在上述中显得如此微不足道，这些原因也成了我第三年，在五楼楼顶，为何没有自杀的原因。

可是不久，我又陷入了悲观当中，并不是因为别的，只是因为我不背需要，我的心灵因为一些小事没有做好而悲观不已，我把这些都挖了出来，展示在面前，我想大哭一场，可是心早已经死了。我常常戴着帽子，朋友们说我这是自闭的一种表现，但他们不知，我是因为寒冷戴上了帽子。不理解让我无法接受，无故的冤枉使我对这个世界不抱有任何希望。时而开心，时而悲伤，我认为患上了躁郁症，但并不然，我非常正常，只是想得比较多，因为思想多，做事时便会多做上一步两步，因为想得出格，也难免会少做个一步两步，因为想的多，描述变需要具体，因为想的多描述又只需要个大概。

凡事因为思想的喜怒哀乐让多少人阴阳两隔。别做傻事，求你了，别做傻事，当时我在潜意识里不断的告诉自己，死亡是不对的，死亡是不对的。

尽管我这么骗着自己，十五天以后，因为五件琐事，我决定去死。

今天，我下定决心，我将长眠于此，我不想再告诉你那些琐事是什么，也不想将那些深埋在心底里的那些痛苦一块块挖开展示给你看。今天，下着大雨，我来到五楼宿舍的天台上，我淋着雨，坐在栏杆上，一股凉意，让我想起了所有的悲伤，那些一件件琐事像幻灯片一样在眼前一遍遍闪过，也许我的痛苦只是于此，但是那些冷漠，不被需要与没有爱，将我一遍遍打击，我几乎想到了自己的一生，我的一生也许就只于此了，短短的一生，一事无成。我思考了半个小时，直到思考到雨停为止，我最终放弃了，我会到宿舍，换了一身衣服，也许体面的死是一件好事情，但我又怕，怕我的室友发现我晚上的时候他们找不到我，我将少儿时期的动画片粗略的看了一遍，想要不留一丝遗憾的离开这个世界，但是，想不留遗憾是不可能的，写到这里已经过了五个小时了，我是在大哭了几场过后，我想给父母留下几句留言再离开，思索来去，消息始终不敢发出去。我开始怀疑我做的是否正确，先前进了一切办法劝解自己，不要离开这个美丽的世界，今天就要匆匆的离开吗？快到下晚自习的时间了，我从教室逃了出来，不就是为了这么一死吗？生命诚可贵，自由价更高。我想要解脱，我要自杀。我要自杀，我要自杀。郁郁不得志。距离上一次离开天台，只有五个多小时，现在是晚上的八点，天气阴冷，月黑风高。我坐在栏杆上，腿耷拉着，来回来去，最后下定了注意。

当我用手机敲下这最后一个字时，所有的一切都会结束，一切的痛苦都不会存在，因为像我这样一个失败的人不会再在世界上第二次出现。

outside is inside