小的时候就常听我亲爱的妈妈说，人都是在苦难的经历中学会成长的。所以要习惯去吃苦，更要能从吃苦中学会获得。

那时候我还很好奇，为什么就不能用其他的方式呢？

吃苦有什么好的？

我整天躺在病床上跟个汤药罐子一样的吃苦续命，也没见有多愉悦欢欣。更没见到成长到什么地步去。

所以我一直对这类的苦口婆心嗤之以鼻。

谁会愿意吃苦呢？不都是被迫的嘛。

安慰安慰自己能获得些虚无缥缈的成长，总比闷声吃大碗吃，搞得最终生理心理双双都苦不堪言的落败当败犬要来得强吧。

反正我也只是个终日都只能在病床上躺着的病患呗。

等哪天老天爷终于想起我来了，带我走的时候哪还会有什么闲情雅致来跟我谈什么人生道理了？

所谓人生啊，不过都是在老天爷的眼皮子底下讲点自己的那点门门道道。至于走的时候是光辉灿烂还是讳莫如深，在他的道理面前都不重要。

以前的我一直都是这么认为的。

但是现在，我仿佛能明白一些了。

亲爱的妈妈，是女儿误会您了。

您的良苦用心，女儿终于明白了。

您过去教导我的道理，一桩桩一件件都是在为了现在的我铺路呀。

苦，是真苦啊。

成长，也是真成长啊。

我究竟是鼓起了多大的毅力，多大的勇气，才能安然地接受现在的姿势。

我说，我只是有些难以维系此前的平稳状态。

你也知道嘛，我全身内伤的 debuff 还在那放肆地肆虐呢，魔力的最后一丝早就被消耗得所剩无几。

但是吧，就算是这样内在和生理的双重效应的叠加下，才让我有些两腿微颤而已。可我真的不是走不了路啊！！

真的不需要你用这样的姿势带着我在丛林里穿行啊！！

球球你给我消失，消失啊。

不许看，不许笑！！

我今日份的脸，看来是要在这里丢个干净了。

呜呜呜……

“你，你不要怕。我们已经跑出很远了。他们不会追过来的。”

嗯。

我没有在怕啊。我真的没有在怕啊。

所以你能不能放我下来了？

倒是开口说话啊我自己。吞吐半天了没憋出来一个字。

咋的，现在连张个嘴说个话都这么困难了？！

不不不，这一定是我深受战斗后遗症的冲击才会如此的。一定是这样！！

是说，这世上绝对不会有任何一个女孩子能拒绝得了浪漫的仗剑天涯。英俊的，潇洒的，帅气的，风流的。怎样都行啊。

纵然是有逃命的狼狈事实在，也断无可能遮掩自己怦然的心跳。

本该是这样的才对。

可我的第一次，居然是给了这样的大丫头。

这么说好像也不对。

我在医院里躺着的时候，我的爸爸妈妈，照顾我的护士姐姐们和那些个糟老头子的医生也经常需要移动我来着。

可感觉完全不一样啊。姿势也不对吧。

会有人是给要移动的目标，抱紧在怀里来肆意奔跑的吗？！不是应该你拉着我，我在后面跟着跑的吗？！

我小说看得少，总觉得被骗了。

这，这是什么感觉？这难道，就是心动的感觉？这对吗？这不对吗？

完了完了。彻底搞不清楚了。我自己都能感觉到脸在滚烫了好吧。

真是越说越疯魔了。

快闭嘴啊疯女人，快想想正念心神驱除负面精神状态的口诀。什么开头的来着？

啊啊啊。想不起来啊！！

“你，你为什么要抓自己的脸啊？你怎么胡乱挥手啊？是不是哪里很痛？”

“你等等，我们马上就到了。”

我求求你。你不要再加速了啊。没看到我脆弱的精神正在随风飘散吗？！

知不知道我努力掩面的行为是为了谁？

本来我就在为了眼前这没办法顺利开口的事实而苦恼不已了。这大丫头居然还用这种卑劣的方式让我更进一步地找不到开口的可能。

天知道我是费了多大的劲，才能控制住自己的双手是抓着自己的脸而不是抓着她那对……是说，这都要和我的脑袋一般大了吧？！

现在唯一的好处就是我感受不到那些作祟的寒冷了。

多亏了这……这肯定不是什么好处吧？！

而且还在我眼前噗呦噗呦的……为什么啊？为什么要这样对待我啊？！

最可恶的，还是球球这个臭东西。这家伙根本就是不管我的死活嘛。

哎哎哎。我说你那眼珠子都快瞪出来了喂！！

****。跟眼前的崇山相比，我这简直就是土坡。不，土垒啊。

我到底是造了什么孽？

修容券呢，我需要大量的修容券。现在立刻马上就要！！

「建议：请平复自己的精神状态，避免落入崩塌的局面。」