压得让人喘不过气来。

再往后，随着年龄的增长，纵使我再愚钝，我也明白了，我的爸爸妈妈不爱了，他们已经不喜欢彼此了。

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我也知道了有个词叫做离婚。

原来结婚了以后还能离婚的啊。

但是我还是心存着一丝侥幸，我想着我的爸爸妈妈可以重归于好，毕竟她们以前是那么的相爱，以前是那么的离不开彼此。

我想要打破家里那很是压抑的氛围，我开始主动提及很多很多的话题。

要说有用吗？

我不知道。

家里的笑声确实变多了些，但那都是爸爸妈妈对我的，那都是他们只对着我一个人笑的。

那笑声，好像笑着笑着，下一秒，他们就要哭出来了。

我好害怕，真的，我害怕极了。

我似乎明白了，又或者说，到后来，我已经明白了。

当我的爸爸妈妈没爱了，或许，我就变成他们两个的枷锁了，不对，我肯定变成他们两个的枷锁了。

而他们越爱我，这枷锁就会越来越紧。

就算没爱了，他们也会在我面前摆出一副很是和谐的样子，为的就是不让我伤心吧。

他们或许只是在等一个时机，等一个我长大了的时机，等一个可以将这一切都告诉我的时机。

但其实，我早就已经懂了。

我时常在自己的房间，将自己的耳朵贴在房门口，想要听听他们有没有在说些什么，又或者他们有没有在争吵。

但我的爸爸妈妈从来没有吵过架，起码在我的印象里面，一次都没有，但我好像隐约的听到他们在哭泣。

我的天地竟然在哭了。

这就好像自己的世界面临着黑夜，黑夜里的狂风四起，伸手不见五指的空间只能感受到阵阵湿润的雨水和凉意，把我的身心全都碾碎了。

我明明什么都懂，但说真的，我不太愿意接受。

我或许无法和他们感同身受，但我真的无法想象，未来我的生活里，会少了他们其中一个的身影。

明明是他们一起将我养大的啊，小时候是我在他们怀里，他们哄着我睡觉的。

有一段时间，我不知道怎么办了，我不想要他们两个分开，但如果因为我，他们就要一直这么苦恼的生活下去吗？

其实，或许只有分开，才是最好的吧，对所有人都好吧。

或许，我也应该要改变了吧，我要让他们知道，我已经可以接受这一切了。

我已经不是以前那个内向又孤独的孩子了，我现在一个人也可以活得很好很好了。

埋入高中前初三的那个暑假，我瘦了很多很多，虽然还没有现在这么瘦，但是那时候的我，已经有了很大很大的变化了。

起码不会有人再说我是一个胖子了。

还会有很多人会说我长得很漂亮了。

我自己都被自己的变化给震惊到了，我变瘦了，也变漂亮了，也在慢慢的变的自信了。

对于我爸妈不再爱彼此的这件事情，我也已经接受了。

就这样，我上了高中。

这感觉其实很奇妙，上了高中以后，会开始有很多很多的人来找我搭话了。

我的同桌还是一个男生，他经常来找我说话，一天嘴都停不下来的那种。

不是我自恋，我甚至收到过很多很多的情书。

其实我也很想要感受一下所谓恋爱的感觉，但这感觉又很怪，明明有些人一点都不了解，怎么会突然给自己塞情书呢？

我自己明明什么都没变啊，我为人处世的态度明明一点都没有变过，又或者说，我还没有以前胖胖的自己温柔。

明明是同一种举动，却会带来完全不一样的反应。

我自己也当然明白，这其实真的是一个很看脸的时代。

我只是觉得有些所谓喜欢自己的人，其实只是喜欢自己的外在而已吧。

那样的话，会有一个完美的结局吗？

想要有个完美的结局有多难啊。

情侣之间到结婚有很长很长的路要走，结婚之后还会面临着所谓离婚的风险。